Mittwoch, 30. Mai 2012

less people less bullshit

 summer in the fifties


fast ganz pfingsten habe ich am see verbracht. sonnen, schwimmen, atmen. und einfach abschalten und das ganze "drama" vergessen. war entspannend, hat sich wie urlaub angefühlt. 
wie erfrischend es doch ist, neue leute kennenzulernen. neue gutaussehende leute. leute die chillen. alle stehen sie schlange und wollen einen ausgeben, das heißt alkohol und gras for free für uns. 
und endlich abwechslung. ewig die selben menschen, die gleichen abläufe, diese routine macht mich krank. alles ist unsicher, alles ist momentan im umbruch, ich verlier die kontrolle aber ich liebe das, es könnte nicht besser laufen.

Sonntag, 27. Mai 2012

summer


sonne, see, musik, gechillte leute, grillen, bier, gutes weed ...was brauchts mehr um glücklich zu sein?

Freitag, 25. Mai 2012

heute war ok. hab nicht viel nachdenken müssen, da ich erstmal bis zwei uhr geschlafen habe, dann gegessen (...), mich fertig gemacht habe und dann mich mit V. und M. getroffen. mit M. hatte ich an karneval was gehabt, lag am alkohol, nüchtern hätte ich nie mit dem ... naja war aber ok den wiederzusehen. viel zu heiß das wetter hier. so wie ich es liebe. abends noch mit A. gechillt, dann zu mc donalds, unser zweites zuhause.
jetzt habe ich so ein schlechtes gewissen, wegen dem essen. ein schokobrötchen mit fett nutella, schnitzel mit pommes, erdbeeren, bubble tea, frozen yoghurt, pizza, eis, 2 cheeseburger, milchshake ... dafür gestern nichts. jaja alles oder nichts. naja dafür heute nicht geraucht.
wenigstens war ich den ganzen tag beschäftigt.
langsam macht es mir angst, alleine zu sein. ich kann nicht (mehr) zuhause rumsitzen und nichts tun. gestern habe ich das haus aufgeräumt und geputzt und zwei schränke umgeräumt. nur um nicht nachzudenken. ansonsten hätte ich eh wieder nur gegessen oder das zeug genommen was ich hier noch rumliegen hab ... ach ja das klingt alles so krank. hab angst vor morgen, vor diesem nichts-tun, vor diesen gedanken. brauche ablenkung mehr als alles andere. connection erreiche ich nicht, gestorben? oh man ... es lief alles so perfekt, bis diese sache am samstag passiert ist ... der sprichwörtliche tropfen der das fass zum überlaufen gebracht hat. danke H. du kleine hure ... wenn man keine probleme hat, macht man sich welche, stimmts? armes kleines mädchen, keine ahnung vom leben, aber wie auch? lebst ja in deiner schönen heilen welt ...

Mittwoch, 23. Mai 2012

...ich hörs, da rufts aus allen ecken ganz laut THERAPIE...

....danke a.

aber es geht bergauf. so langsam. ich schreibe wieder mit c. erst über belangloses, wie froh wir sind endlich mit der schule fertig zu sein und was für dorfkinder das doch alles sind. dann ganz plötzlich fragt sie mich ob wir uns wieder mal treffen wollen ... ich freue mich. c. war so lange zeit die wichtigste person in meinem leben, meine beste freundin. insgeheim will ich, dass es wieder so wird wie früher. mal sehen ob man unsere freundschaft retten kann. ich bin gespannt.
wo sich eine türe schließt, öffnet sich eine andere.

Dienstag, 22. Mai 2012

es reicht mir jetzt. ich komme nicht mehr klar. weder mit H. oder M. oder C. oder überhaupt. mir ist jetzt alles egal. werde die tage nach R. fahren und richtig einkaufen. hebe ne große summe ab und dann mal sehen was sich alles schönes dafür kaufen lässt. trinke jeden abend, kann vodka kippen und werde nicht mehr betrunken. das einzige was gut war war das valium von a. liebe diese gespräche mitten in der nacht mit ihm. meint, ich solle mir therapeutische hilfe holen. esse jeden tag unmengen, rauche viel zu viel. mache für wetten mit irgendwelchen typen rum. dieses nichtstun macht mich fertig. kann nicht mehr zuhause sein, muss immer weg. aber scheiß drauf. da alles egal ist, ist alles egal.

Sonntag, 20. Mai 2012

5 intensive tage liegen hinter mir.
und jetzt komm ich nicht mehr auf mein leben klar.

Montag, 14. Mai 2012

omg omg omg 

mittwoch mündliche prüfung
 
panik panik panik panik

pep pep pep

lernenlernenlernenlernenlernenlernen

Freitag, 11. Mai 2012

für die lyriker

Gottfried Benn ist einer meiner Lieblingsdichter ... ich weiß nicht, was es ist, doch irgendetwas schwingt in seinen Gedichten mit, was mich fasziniert, mit dem ich mich identifizieren kann. Ein bisschen Drama, ein bisschen Melancholie ...
    

Teils-teils

In meinem Elternhaus hingen keine Gainsboroughs
wurde auch kein Chopin gespielt
ganz amusisches Gedankenleben
mein Vater war einmal im Theater gewesen
Anfang des Jahrhunderts
Wildenbruchs »Haubenlerche«
davon zehrten wir
das war alles.

Nun längst zu Ende
graue Herzen, graue Haare
der Garten in polnischem Besitz
die Gräber teils-teils
aber alle slawisch,
Oder-Neiße-Linie
für Sarginhalte ohne Belang
die Kinder denken an sie
die Gatten auch noch eine Weile
teils-teils
bis sie weitermüssen
Sela, Psalmenende.

Heute noch in einer Großstadtnacht
Caféterasse
Sommersterne,
vom Nebentisch
Hotelqualitäten in Frankfurt
Vergleiche,
die Damen unbefriedigt
wenn ihre Sehnsucht Gewicht hätte
wöge jede drei Zentner.

Aber ein Fluidum! Heiße Nacht
à la Reiseprospekt und
die Ladies treten aus ihren Bildern:
unwahrscheinliche Beauties
langbeinig, hoher Wasserfall
über ihre Hingabe kann man sich gar nicht
erlauben
nachzudenken.

Ehepaare fallen demgegenüber ab,
kommen nicht an, Bälle gehn ins Netz,
er raucht, sie dreht ihre Ringe,
überhaupt nachdenkenswert
Verhältnis von Ehe und Mannesschaffen
Lähmung oder Hochtrieb.

Fragen, Fragen! Erinnerungen in einer
Sommernacht
hingeblinzelt, hingestrichen,
in meinem Elternhaus hingen keine
Gainsboroughs
nun alles abgesunken
teils-teils das Ganze
Sela, Psalmenende.

Donnerstag, 10. Mai 2012

warum passiert eigentlich immer uns so eine scheiße?

um 0 uhr bei mcdonalds rausgeworfen, keine ahnung wo wir hinsollen, keiner will nachhause, das heißt also auf nem parkplatz stehen, rauchen und musik hören, bis wir diese sms bekommen:

Bin im Krankenhaus hatte nen autounfall.

.
.
.
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WARUM ?!

Dienstag, 8. Mai 2012

no more drama ...please

hat jetzt alles keinen sinn mehr
geh zurück zu deiner ex, hat ja zweimal wunderbar geklappt wegen ihr hast du dich ja nur fast umgebracht aber hey, ein bisschen masochistisch ist doch jeder veranlagt - deshalb hab ich dein bild als hintergrund, deshalb such ich deine nähe egal wie du mich behandelst, frauen stehen ja auf arschlöcher. einmal ficken aber hart und ohne gefühl und gewissen, nur zu und immer wieder.
 ich dekoriere besoffene freunde - ist zwar gemein aber leider geil

Sonntag, 6. Mai 2012

und dann denkst du du hättest es überwunden ...
konfrontationstherapie. es war leicht die erinnerungen wegzuschließen, fast hätte ich es geschafft.
wie war das? die zeit heilt alle wunden. und dann ein wort, ein satz ein paar buchstabenfetzen und BAM es trifft mich wie ein schlag ins gesicht und auf einmal ist alles wieder da. danke.

Samstag, 5. Mai 2012

Gin in teacups
And leaves on the lawn
Violence in dole queues
And the pale thin girl behind the checkout

If you're looking for a cheap sort
Set in false anticipation
Ill be waiting in the photo booth
At the underground station
So come away, won't you come away
We can go to
Deptford, Catford, Walford, Digbeth, Mansfield
Anywhere in Albion

Donnerstag, 3. Mai 2012

verdammte zwickmühle in der ich mich gerade befinde : könnte sex mit dem 'fast-freund' meiner besten freundin haben. er hat ihr in den letzten wochen hoffnungen gemacht. sie ist verliebt in ihn. er streitet nun ab, dass sie fast zusammen wären. sie ist am heulen. ich habe gefühle für ihn. er will, ich will - und ich würde mal wieder alles kaputt machen.
ich hoffe ihr machts besser. wer auch immer das liest.
ich weiß ja nicht was ihr macht wenn ihr drauf seid, aber ich für meinen teil löse gerne schwierige matheaufgaben

Dienstag, 1. Mai 2012

tanz in den mai: langer fußmarsch, lagerfeuer, see, 500 menschen, zwei krankenwagen, blaulicht, 'der kanake hat uns den vodka abgezogen', d. nennt mich auf einmal schatz (wtf was habe ich verpasst?!) aber zahlt wenigstens, wir werden aus unserer stammkneipe geschmissen, sommerregen, 3 stunden schlaf auf wenigen zentimetern platz.

ach wie ich dieses ungeregelte hartzer-leben liebe. seit tagen tun wir nichts außer bei nem freund zu chillen. hätte nicht gedacht wie wichtig mir diese leute werden. wie lang war ich schon nicht mehr zuhause? habe sämtliches zeitgefühl verloren, ein tag ist wie der andere, alles geht ineinander über. zu sechst auf ner couch pennen, gammeln, zum frühstück erstmal ne fette pizza bestellen (hallo kalorien). überhaupt ernähre ich mich nur noch von fettigem essen. man muss ja was für seine gesundheit tun. jeden abend alkohol und chemie, immer wieder wiederholung ... wie gut, dass d. auf mich steht und mir jeden scheiß bezahlt. aber langsam reichts mir mit ihm. diese ständige körperliche nähe ist mir zu viel. wenn ich gefühle für ihn hätte, ok. aber so? alles was ich will ist ihn, den fast-vergebenen, an meine beste freundin. diese gewissheit, wie viel besser wir zusammenpassen würden, und dann die gewissheit, die chance verspielt zu haben. naja so ist das immer. das was man kriegt, will man nicht und das was man will, kriegt man nicht.