Ich beneide euch so um euer normales Leben… Was gäbe ich dafür, diese “Probleme” zu haben. Mittlerweile ist das alles so bedeutungslos geworden. Menschen jammern über ihr Gewicht, ihr Aussehen, dass ihre Beziehung in die Brüche gegangen ist oder sie zu viel Stress auf der Arbeit haben. Ich steh nur daneben, versuche ihnen zu folgen und ehrliches Interesse zu zeigen, doch bin in Gedanken ganz wo anders. Manchmal kann ich mir ein spöttisches Lächeln nicht verkneifen - erscheinen mir ihre Probleme doch so banal und unwichtig. Die Wahrheit aber ist: Ich wünschte, ich hätte so ein normales Leben. Ein Leben mit normalen Gedanken, normalen Freunden, normalen Gesprächen, normalen Freizeitaktivitäten und normalen Problemen. Bei mir ist nichts mehr normal, und das bin ich sogar selber Schuld. Wenigstens schaffe ich es aber, den Schein zu wahren. Nach außen hin bin ich die nette Studentin, die freundliche Nachbarin, die verständnisvolle Freundin. Gewiss bin ich das alles irgendwie, aber vor allem bin ich eins: auf Drogen.

white lies

ich weiß nicht was ich euch noch erzählen soll

"erzähl mal was"
"was willst du denn hören"
"egal"
"was wahres oder was schönes?"

er wollte beides. aber beides ging leider nie.

denn glaub mir, die wahrheit willst du gar nicht hören. die wahrheit ist hässlich und verstörend so wie der blick in den spiegel nach drei durchgemachten nächten.
und die wahrheit kann ich niemandem mehr erzählen. wer will sich schon diesen "ich komm nicht mehr klar"-film freiwillig ansehen?
menschen, die mir was bedeuten, muss ich vor der wahrheit schützen. ja, vielleicht sind lügen und geheimnisse teil einer jeden sucht (ok, streichen wir das vielleicht). aber ich habe in letzter zeit gelernt, dass es ohne nicht geht. dass sich die menschen sonst nur sorgen machen (mögen sie berechtigt oder unnötg sein, das kann ich leider gar nicht mehr einschätzen). ich will diese menschen nicht mit meinen problemen belasten, aber mehr noch will ich sie nicht verlieren. und ich weiß, bevor sie sich selbst kaputt machen und verlieren, werden sie sich von mir abwenden. das kann und will ich nicht nochmal riskieren. klingt scheiße egoistisch, ich weiß. aber ich brauche diese menschen, darf sie nicht gehen lassen. deshalb muss ich sie in dem glauben lassen, ich hätte alles im griff. auch wenn es nicht stimmt. immerhin kann ich hier im internet mal offen schreiben. die wahrheit tut weh.

...für mich isses ganz normal nur für andere bin ich krank

krankes wochenende, aber eins der guten sorte. endlich mal wieder session mit den richtigen leuten und nicht mit solchen, die sich nach ner nase und zwei köpfen nicht mehr trauen bus zu fahren (ich schreib lieber nicht in was für zuständen ich schon auto gefahren bin…).
viel hilft ja bekanntlich viel und es gibt nie ‘zu viel’… drei tage kein schlaf kein essen aber dafür chemie ist mein normaler rhythmus. sonntag nachmittag seh ich durchaus ein wenig durch aus und die alten leute gucken schockiert als ich auf ihren gutbürgerlichen gehweg kotze und mich dann hinters steuer setze. bitch please, ich mach das nicht zum ersten mal. du bist zwei tage wach ich bin zwei jahre drauf…

bin jetzt endlich auch cool und hab nen tumblr

www.stillsnowinjune.tumblr.com

so I grab my bags and go ...

war eine woche im urlaub. war schön. zwar langweilig und spießig, aber das war ja mehr oder weniger von mir gewollt. mal eine woche rauskommen, frische luft und gutes essen (hab 4 kilo zugenommen - hallo speed-diät!) und nichts konsumieren (außer alkohol). klingt idyllisch. war es auch. na ja, dann samstag abend wieder zuhause angekommen, was mache ich als erstes? auf zum ticker. dort paar stunden chillen, dann nachhause weil der pennen wollte und irgendwie nix mehr ging (meine leute sind langweilig geworden, hab ich mehr und mehr den eindruck). und jetzt sitze ich hier, bin drauf und weiß nicht was ich machen soll... das zeug ist verdammt gut und ehrlich gesagt hat mir dieses drauf-sein ziemlich gefehlt. geil wa. aber ich mache das ja auch nur am wochenende (was wir gerade haben) und unter der woche hab ich mit allem aufgehört (das sind 5 lange tage) ... klingt alles nach rechtfertigungen und schönrederei - ist es auch. jemand sagte mir mal, ich bekäme mein leben nicht auf die kette. aber hey, ich fang im oktober an zu studieren (freu mich schon voll ...nicht), ich werde arbeiten gehen, geld verdienen, hab meinen führerschein und muss keine mpu machen...sind doch super aussichten zum glücklich-werden. ganz ehrlich? ich kann diesem leben nicht viel abgewinnen. klar ist es schön, was mit "normalen" leuten zu unternehmen, klar fuckt es irgendwann ab immer drei tage session zu machen und in ner vollen bude rumzugammeln wo sich keiner mehr was zu sagen hat weil die gesprächsthemen schon nach tag 2 ausgingen, klar ist chemie auf dauer scheiße ungesund. aber irgendwo brauche ich diesen ausgleich, wenn ich schon unter der woche brav bin. alkohol gibt mir nichts (mehr), genauso wie die leute die am wochenende in kneipen/bars/pubs gehen und um 4 uhr nachts sternhagelvoll nachhause torkeln. das ist nicht meine welt. und ich glaube, wer einmal die "konsumentenszene" kennengelernt hat und weiß was "feiern" eigentlich bedeutet, dem ist alles andere zu wenig.
just my two cents

see you in hell...

...motherfucker
ich vermiss dich jeden verdammten tag...
schon wieder einen freund wegen dem scheiß verloren
(nein es ist niemand gestorben, eher gesagt bin ICH für meinen ach so "besten" freund gestorben)
naja wat solls, ändern kann man eh nix daran
also fuck it, scheiß drauf -
spüle zwei tilidin mit nem glas vodka runter und dann gehts auf zum ticker
brauche keta, brauche koka, brauche einmal alles zum mitnehmen und wegbeamen
auf gehts HAUT REIN

abfuck whaay

haste was zu sagen? dann los hau raus ich geb dir eine sekunde
ach egal langweilst mich eh -
ich brauch keinen der mich nicht braucht
also bye bye ich wünsch dir noch ein scheiß leben und dass du nie wieder so eine wie mich findest
los geh zu ihr sie ist ja so tiefgründig! und ich bin nichts außer fucking drogenabhängig? 
mir egal "normale" leute sind nix für mich
wozu wasser trinken wenn ich vodka und crack haben kann?
...ich ess doch auch kein trockenes brot wenn man mir sahnetorte anbietet (scheiß mal auf kalorien, das ist nur ein blöder vergleich) 
oder sagen wir so: ich geb mir doch keine schlagerparty wenn nebenan felix kröcher auflegt (was eh nie nebeneinander stattfinden würde, also leider wieder blöder vergleich)
und ich kriegs einfach nicht in meinen kopf, wie man sich freitagabends quasi als highlight der woche (lowlight triffts besser) in eine bar oder ein PUB setzen kann und den ganzen verfickten abend ein paar bier trinkt und sich mit seinen ach so coolen "freunden" (die bei der nächsten gelegenheit über dich lästern) über ach so coole themen unterhält. und das geilste ist: die "party" hört irgendwann um 3 oder 4 uhr nachts auf! weil ja die leute, die nur trinken und keine chemie nehmen, irgendwann müde werden... für mich undenkbar. ganz ehrlich, wenn ich richtig feiern gehe bzw. session mache am wochenende, bin ich 3 tage wach und unterwegs. von freitag abend bis sonntag abend. und ich brauche diese wochenenden, ich kann mir nicht vorstellen mich mit ein paar stunden "feiern" und ein paar bier am freitagabend zufrieden zu geben. zum glück denken meine leute genauso, und ich würde selbst den abgefucktesten druffi / goamensch diesen versoffenen bauern aus meinem dorf vorziehen. warum ist das so schwer zu verstehen?

ja ich lebe noch...

ich hab extrem krass lange nicht mehr gebloggt. aber mein "real life" war bzw. ist mir immer noch viel zu turbulent um mich hier stundenlang hinzusetzen und jedes kleine detail aufzuschreiben- will eh keiner hören oder wissen. wie das halt so ist, verändert sich innerhalb ein paar monate so viel -neue leute, neue erfahrungen... hab mich von meinem ex getrennt und genieße das singleleben (es geht mir sooo viel besser ohne ihn!). bin jedes wochenende von freitag bis sonntag unterwegs obwohl ich nie geld hab (aber geld für zeug ist komischerweise immer da). teilweise bin ich auch unter der woche am konsumieren, versuche das aber mittlerweile in den griff zu kriegen (nicht gerade leicht aber naja), am wochenende sind drei tage wach aber leider standard geworden. der konsum fickt einen auf dauer hart ... ich muss jetzt zusehen dass ich für den herbst einen studienplatz kriege und mit studium anfange (ganz ehrlich, wenn es nach mir ginge würde ich so weitermachen wie bisher!) ... dieses hartz4 leben macht mir irgendwie viel zu viel spaß, obwohls auch abfuckt. solange man ständig unterwegs ist und neue leute kennenlernt bzw mit vielen verschiedenen leuten chillt, erlebt man ne menge. verrückte menschen haben mehr spaß im leben-- so kommts dass mir im verballerten zustand die geilsten (und dümmsten) ideen kommen, solche aktionen wie nachts um 1 spontan nach amsterdam zu fahren. stellt euch vor wir haben keinen einzigen nonstop-coffeeshop gefunden...aber morgens um 7 haben die ersten aufgemacht und dann haben wir uns erstmal einen amnesia haze pur joint gegönnt...ihr könnt euch nicht vorstellen wie todesdicht wir waren, völlig weggebeamt in ner anderen dimension...aber vielleicht lags auch an dem vielen keta plus schlafentzug (ich liebe keta einfach so sehr ...leider scheppert es gar nicht mehr so krass wie am anfang)...
ich könnte noch zahlreiche weitere storys hier raushauen aber letztendlich dreht sich alles nur um die selbe scheiße die keinen juckt... also haut rein freunde

diagnose psychose

kommen wir eigentlich noch klar? ich weiß es gar nicht mehr aber irgendwie läufts
irgendwie läufts so mit sämtlichen substanzen im blut
stress zuhause, eltern haben es rausgefunden, scheiß egal ab zu meinem freund, ab zu unserem ticker, einmal alles zum mitnehmen, ketamin und alle gedanken sind weg...keta ist richtig geiles zeug...perfekt um all die scheiße um einen herum für kurze zeit auszuschalten ... ein bisschen mehr und noch ein bisschen mehr und man fliegt durchs universum ... hyperspace ... k-hole nennt man das auch, die trennung von körper und psyche, ein krasser trip, das heftigste erlebnis bis jetzt...
wir übertreibens ziemlich im moment. eigentlich schon seit einem monat. ich bin glücklich verliebt und hab den tollsten typen der welt, aber davon mal abgesehen läuft alles schief... jeden tag gibt es stress zuhause, weil ich nur noch so selten da bin bzw. jede nacht weg bzw. "keinen geregelten tagesablauf" habe bzw. wie ein penner lebe laut meinen eltern. ich brauch einen job und eine eigene wohnung, lange halte ich das nämlich nicht mehr aus. und mit den drogen muss ich auch aufpassen, weil jeden tag drauf sein geht auf dauer leider auch nicht klar...

die sonne geht auf die sonne geht unter...

nach 8 tagen hab ich meine freiwille pause beendet, enough is enough. so viel also zu "guten" vorsätzen. habe doch gleich gesagt, dass es nicht lange hält.
am freitag ging ich also mit leuten, die ich nicht wirklich kannte (nur so vom sehen) aber die mir gleich mega sympathisch waren (kennt ihr das, wenn ihr am anfang des abends die leute noch nicht kennt, aber am nächsten morgen richtig dicke mit denen seid? ich liebe das) und nem typen der was von mir will auf eine goa. erst gabs ein bisschen stress, weil eine bei uns dabei war, die noch nicht 18 war, aber irgendwie ist die dann doch noch reingekommen. über die nacht gibt es nicht soo viel zu sagen, außer dass es sehr geil war aber das ist ja normal. sind so gegen 9 uhr gegangen und ich hasse das, wenn es dann schon hell ist...kommt auch gut wenn man dann mit ner sonnenbrille rumrennt. zurück gings mit der bahn...da fahre ich einmal bahn und bin zu verballert um mir ein ticket zu kaufen und denk mir, samstag morgens wird schon keiner kontrollieren, und schwupps werde ich kontrolliert. 40 euro direkt den scheiß kontrolleuren auf die hand. schon scheiße aber irgendwie auch egal. habe in der nacht eigentlich eh nichts bezahlt, von daher auch keinen verlust gemacht...vielleicht wäre ich sonst mit dem auto kontrolliert worden, und dann hieß es goa goa mpu ja (gebt das bitte mal bei google ein und zieht euch das video rein haha)

samstag war ich um 11 nachhause, konnte natürlich nicht schlafen und war schon über 32 stunden wach, trotzdem bin ich abends wieder mit den leuten in den gleichen club gefahren, allerdings dieses mal auf eine techno party. die musik war einiges geiler als progressive, aber ich war gegen ende hin ziemlich verballert was aber an dem schlafentzug lag nicht am schnellen ... je länger man schon wach ist, desto mehr braucht man leider auch davon um drauf zu kommen. haben von dem veranstalter teile geschenkt bekommen (eiserne kreuze), aber ich wollte erstmal sehen wie die anderen so drauf klarkommen bevor ich mir irgendeine scheiße gebe. alle kamen klar bis auf D. aber das ist echt eine story für sich...D. hat mich dann auch richtig abgefuckt weil er so kranke scheiße geredet hat aber was soll man da machen. auch auf dem ganzen weg nachhause war er richtig in seinem film und alle normalen leute sonntag morgens in der bahn wurden bestens entertaint, haha. ich will nicht wissen, was die gedacht haben...ich hatte schon stellenweise angst, dass jemand die bullen ruft, weil D. so gar nicht mehr klar kam und eine gefahr für sich selber war. eine frau stand am bahngleis zum beispiel die ganze zeit neben uns und hat dumm geguckt und dann plötzlich telefoniert. ich dachte wirklich, die ruft jetzt die polizei. scheiß paranoia...
dann mussten wir irgendwie stundenlang auf den bus zu D.s wohnung warten, weil wir ihn in dem zustand nicht alleine lassen konnten und ein bisschen afterhour bei ihm machen wollten. es war so scheiße kalt draußen, deshalb haben wir uns in den vorraum der größten alkoholiker kneipe unserer stadt gestellt...richtiger pennertreff dort. ich meine, wer sonntags morgens um 11 schon oder noch besoffen ist, bei dem ist doch was falsch gelaufen.
aber ich war einfach nur froh, als wir bei D. waren, obwohl er immer noch in seinem film war. haben dann nur gechillt, bisschen versucht zu pennen und versucht pizza zu essen, und irgendwie ist die zeit verflogen. als ich dann so um 22 uhr heim kam, waren meine eltern irgendwie nicht so "amused" haha. ich sah auch nicht gerade wie das blühende leben aus, aber wen wunderts nach 3 tagen wach... jetzt soll ich "etwas sinnvolles aus meinem leben machen" und so scheiße. egal, ich lasse mir das feiern nicht verbieten...

neujahrsvorsatz: gesünder leben, heißt: eine zeit lang keinen konsum
(damit meine ich auch alkohol...aber nicht dass der das "problem" wär)

ich halte das nun schon seit mittwoch durch (neujahr kann ich leider nicht dazuzählen). sind mittlerweile 6 tage. mein ziel war ja eigentlich der ganze januar, aber haha naja das schaffe ich eh nicht. man glaubt gar nicht, wie sehr einen so eine gezwungene maßnahme abfuckt. mir ist richtig langweilig und ich habe gar keine motivation dazu, irgendwas zu machen. am liebsten würde ich den ganzen tag im bett bleiben ... tu ich eigentlich auch, nur dass ich die ganze nacht wach bleibe und mir serien angucke und viel ungesundes zeug esse ... als ersatz, könnte man sagen.
ich habe auch gar keinen bock, mich mit leuten zu treffen die nichts konsumieren. die verstehen das eh nicht bzw. stempeln einen direkt als übelsten junkie ab (vielleicht haben sie ja sogar recht, keine ahnung?). und die leute die konsumieren, naja wenn ich mich mit denen treffe dann kann ich mein vorhaben direkt wegschmeißen. lange kriege ich das eh nicht mehr hin, aber ich bin schon stolz auf eine woche. obwohl eine woche gar nichts ist, worauf man stolz sein könnte. was ist schon eine woche? so ein lächerlich kurzer zeitraum...ein monat wär mal eine leistung. wie habe ich das früher monate, jahrelang geschafft? was man nicht kennt, kann man auch nicht vermissen... aber ich habs ja so gewollt.

silvester

der 31.12.12 war so ein kranker, stressiger und geiler tag bzw. nacht.
kurz nachdem ich aufgestanden bin (also so gegen 17 uhr) hab ich mich fertig gemacht und dann R. abgeholt. der übliche roadtrip ging mal wieder los...denn es war ja silvester und wir hatten nachmittags noch längst nicht alles was wir eigentlich für die goa haben wollten. doch der typ ging nicht ans handy, anderer typ hatte das handy aus (kannst dich auf niemanden mehr verlassen heutzutage), der dritte ging aber dran. in der zwischenzeit hat sich "mein" typ gemeldet, also der mir noch geld geschuldet hat, und mir mitgeteilt, dass er das restliche geld hat. nach 2 tagen. obwohl er 7 tage zeit hatte. da sieht man, was angst aus menschen macht... R. und ich sind also bei dem typen vorbeigefahren, haben das geld abgeholt und noch ein bisschen über die hintergründe der "tat" erfahren (scheiß junkies halt)...ich war glücklich, denn nun hatte ich eine schöne summe für silvester, zum investieren in rausch. es ging weiter zu einem kollegen von R., wo wir kristalle geholt haben (also kein crystal, mdma). dann noch bei anderen leuten chillen, dann bin ich nachhause gefahren um mit meiner familie ein bisschen vorzufeiern.
gegen 11 bin ich zu freunden gegangen, wo wir uns die kristalle gegeben haben. das schöne daran ist, dass man ganz wenig davon braucht um schon ganz gut drauf zu sein. pünktlich um 0 uhr war alles wunderschön und ich hab alle menschen geliebt ... immer wieder faszinierend, wie glücklich einen das zeug machen kann.
irgendwann in der nacht gings dann los auf die goa, wo ich R., N. und ganz viele anderen getroffen habe, ist halt wie eine große familie dort. der laden war dieses mal echt voll. habe einen typen kennengelernt, der mir die ganze zeit nasen ausgegeben hat...da sagt man nicht nein, vor allem wenn man am runterkommen von md ist. die musik war zwar gut, aber mir etwas zu langsam. also ich liebe goa/progressive, aber das passt besser zu lsd/keta etc als zu schnellem, finde ich. wenn ihr nix zu tun habt, könnt ihr ja mal reinhören.. http://soundcloud.com/3lfo-1/elfo-are-on-the-sky-2010? 
das kommt live mit fettem bass richtig geil, aber ich finde es wie gesagt zwar perfekt zum chillen aber bisschen langsam.
trotzdem war es eine sehr geile goa. ich weiß gar nicht mehr genau wo ich in der zeit zwischen 3 und 11 uhr war (erinnerungslücken?), aber auf jeden fall war es ein hammer start ins neue jahr. tolle leute, tolle stimmung. nur habe ich es "leicht" übertrieben mit allem. irgendwie rede ich mir immer ein, wenn ich mehr ziehe werde ich wieder klarer, aber es macht ja letztendlich nur noch verballerter. man muss sich auch nicht wundern, wenn man um 11 uhr morgens die letzte nase zieht, dass man im laufe des tages nicht mehr schlafen kann.
um 12 sind wir gegangen (ging eigentlich noch bis 16 uhr weiter), und ich habe mir ein taxi nachhause genommen, weil es mir zu riskant war an neujahr auto zu fahren (alle haben mich gewarnt dass silvester und neujahr so viele kontrollen wären, aber ich habe keine einzige gesehen...).
dann musste ich zuhause so tun, als wäre ich voll müde und würde schlafen. an schlaf war natürlich nicht zu denken, das ging erst morgens am nächsten tag. deshalb hab ich dann einfach ein paar stunden in meinem zimmer gechillt. so gegen nachmittag ging es mir auf einmal irgendwie so richtig scheiße. ich will es nicht absturz nennen, weil es kein richtiger absturz war so wie man es von alkohol kennt, aber war schon komisch. vielleicht lag es auch daran, dass ich über 24 stunden nichts gegessen, nicht geschlafen und nur wenig getrunken hatte. und das die tage davor auch schon. oder es lag am mischkonsum. alkohol gras mdma amphe. sollte eigentlich gehen...so richtig übertrieben hatte ich es auch nur mit dem amphe. nach ner zeit ging es dann auch wieder. ist halt der preis dafür gewesen, umsonst gibts nichts. hat sich aber alle male gelohnt. auch wenn ich jetzt erkältet bin und erstmal pause mache (machen muss).
ich hatte mir für 2013 vorgenommen, es mal ein bisschen ruhiger anzugehen und weniger feiern zu gehen. das war jetzt so gesehen meine letzte goa für einige zeit ... aber mal gucken wie lange ich mich an gute vorsätze halten kann, in den jahren davor hat das nie so gut geklappt...

letzter post 2012

samstag:
gut dass es leute gibt, auf die ich zählen kann. egal was für scheiße passiert. wer versucht, andere leute abzuziehen, braucht sich nicht über die rechnung zu wundern. ich habe mein geld nun wieder, jedenfalls einen teil. den rest kriege ich nächste woche. der typ, der mir mein geld gestohlen hat, schreibt mir heute mittag ne sms und entschuldigt sich. freiwillig, ohne dass jemand bei ihm stress gemacht hat. es gibt anscheinend doch noch so etwas wie ein schlechtes gewissen und anzeichen von menschlichkeit. trotzdem bin ich zu dem treffen mit ihm nicht alleine gegangen. naja, der typ hat seine strafe bekommen, dafür dass er meine tasche geklaut hat. kann froh sein, dass ich ihn nicht angezeigt habe.

nachdem das erledigt war, bin ich zu meinen eltern gedüst um mit ihnen essen zu gehen wegen ihrer silberhochzeit (25 jahre verheiratet ist schon lang...), in so einem schicken restaurant wo die portionen winzig waren aber die preise dafür umso höher...
nachts ging es noch zu freunden, endlich mal die unfreiwillige konsumpause unterbrechen...das zeug dort war zwar echt geiles, aber es hat einfach unnormal gebrannt und alles weggeätzt...
und nun sitze ich sonntag abends (oder eher montag morgens) völlig verballert zuhause. kaum geschlafen, kaum gegessen (das übliche halt) dafür 2 tage durchgezogen und gekifft. war ja immerhin wochenende... und morgen (bzw heute abend) gehts weiter, silvester. gehe wahrscheinlich auf eine goa. aber ich habe diesmal echt ein wenig angst wegen polizeikontrollen an neujahr, aber ich will an silvester auch ganz bestimmt nicht nüchtern bleiben. irgendwie habe ich gar keinen bock, an silvester großartig feiern zu gehen. hätte zwar nicht gedacht, dass ich mal sowas sagen würde, aber wenn man fast jeden tag unterwegs ist, dann ist silvester bzw allgemein feiern gehen auch nichts besonderes mehr....
da das der letzte post in 2012 sein wird, wünsche ich schonmal allen leuten, die sich das hier durchlesen (warum auch immer :D), viel spaß an silvester und einen guten rutsch ins neue jahr (auch wenn ich die redewendung hasse).

eine ganze woche keine chemie - weiß nicht ob ich das gut oder scheiße finden soll.
R. ist stolz auf mich, dabei gibt es rein gar nichts, auf was man stolz sein könnte. war ja unfreiwillig, nicht aus überzeugung sondern einfach weil sich keine gelegenheit geboten hat (weihnachten und so). außerdem ist alles weg und ich habe nur noch reste von so einem komischen koffein-crystal-gemisch (es glitzert und sieht aus wie kokosraspeln). egal, bald hole ich neues. stattdesen werde ich zum alki...obwohl ich echt kein freund von der wirkung bin, ist es immerhin besser als nüchtern zu sein. und ich kann damit ganz gut einschlafen. trotzdem muss ich langsam mal wieder klarkommen und damit aufhören. auch mit dem ständigen essen. (während ich das schreibe esse ich eine tüte chips und trink vodka-o... haha)

zweiter weihnachtstag

es ist echt nicht zu fassen, was es für menschen gibt.
klaut mir so ein elender scheiß junkie meine handtasche. die tasche habe ich zwar wieder, allerdings ohne portemonnaie (wo auch meine ec-karte & führerschein drin war), ist klar. ich hoffe dieser penner kauft sich von meinem geld irgendeine scheiße an der er verreckt. aber ich kenne seinen namen und habe die adresse rausgefunden. jetzt überlege ich, ob ich zur polizei gehe oder das selbst regle (natürlich nicht ich sondern leute für mich). jeder bekommt seine gerechte strafe. manche früher, andere später, du schon morgen du hurensohn.
schönen zweiten weihnachtstag euch allen

(tut mir leid gehört hier eigentlich gar nicht hin aber ich bin gerade auf 18000000 und muss mich irgendwie abreagieren)

i don't sleep but i got the cleanest house in the street

"ich denke darüber nach wenn ich geparkt habe. das ist mir jetzt zu kompliziert"

krankes wochenende, aber eins der guten sorte.

freitag: nachmittags muss ich wegen weihnachtsgeschenken und geld in die stadt, es sind einfach viel zu viele leute da und ich hasse sie alle (warum müssen die auch alle in der letzten minute ihre geschenke kaufen, reicht doch wenn ich das mache?). und weil es sich im parkhaus staut muss ich am berg anfahren (habs verkackt, kupplung hat extrem gestunken und die anderen autofahrer haben mich bestimmt ausgelacht haha).
abends treffe ich mich mit R. und N.
der roadtrip beginnt... denn ich spiele mal wieder taxi (kriege da aber was für). N. und ich warten aber erstmal gefühlte 10 stunden im auto und schlafen fast ein, rauchen einen und dann geht es mit R. weiter zu einem kollegen, kurz was abholen, dann hoch zu R. nachhause. dort kommt R. auf die tolle idee, bei dem wetter auf eine open-air goa zu fahren (bei temperaturen um die null grad und nieselregen). es ist dort zwar überdacht, aber trotzdem scheiße kalt. irgendwie schafft er es aber, uns zu überreden (ist ja freitag abend und sonst geht nichts gutes und wir bleiben auch nur eine stunde und bla bla)...also wieder runter in die stadt fahren, zu einem anderen kollegen von R. und "vorglühen". habe keta geschenkt bekommen, aber trau mich nicht es auszuprobieren oh man ich bin schon dumm... wenigstens ist aber die müdigkeit verflogen als wir uns auf den weg zur goa machen.
ich sag euch, fahren bei dunkelheit, nässe, orientierungslosigkeit und lautem techno ist ein bisschen anstrengend. wäre vielleicht leichter gewesen, wenn ich nüchtern gewesen wäre...naja. auf halber strecke plötzlich blaulicht, ich denke schon jetzt werde ich rausgewunken (laute musik ist ja ein anfangsverdacht) und verabschiede mich schon mal von meinem führerschein. aber zum glück war da ein unfall (das auto hatte ein loch in der windsschutzscheibe) weshalb die polizei dort war.
die party an sich war echt nicht der burner, die anlage war viel zu klein und wir haben uns alle den arsch abgefroren (bin aber zum glück nicht krank geworden). war trotzdem schön, mal wieder ein paar bekannte gesichter zu sehen. wir sind dann wirklich schon nach einer stunde wieder gefahren und haben die restliche nacht bei einem freund in der wohnung gechillt... ich habe noch nie leute erlebt, die so krass auf mdma abgehen wie dort...aber sehr lustig

samstag: nach einer schlaflosen nacht treffe ich mich abends mit C. in unserem dorf. man könnte dieses treffen auch "zwei opfer suchen einen platz wo sie kiffen können" nennen. ohne scheiß. die leute in dem dorf wo wir leben sind alles gestörte rentner, die kein leben haben und gerne mal wegen so einer scheiße die polizei rufen. muss echt nicht sein.
nachdem wir aber endlich einen platz haben wo keine leute sind, ist plötzlich unser einziges feuerzeug verschwunden...also stellen wir erstmal mein komplettes auto auf den kopf, ehe wir es finden (lag unter dem sitz). genau wie ich damals mit M. mal mein komplettes auto stundenlang abgesucht habe, weil uns ein teil auf den boden gefallen war.
weil wir keine papes mehr haben, müssen wir crackpfeife rauchen. kratzt zwar sehr aber ballert ganz ordentlich. auch wenn ich mich davon so "dumm" fühle...schon lustig, wenn man die sätze vergisst die man eben noch gesagt hat.

(ich finde es übrigens selber scheiße, dass ich alle namen abkürzen muss. bin einfach zu paranoid)

i guess we all change sometimes. some for better and some for worse

bald ist silvester. andere leute überlegen, welches outfit sie anziehen. ich überlege, welches zeug ich nehmen könnte, haha. hab gar keinen bock mehr auf die übliche scheiße, also gras pep teile. ...vielleicht mal mdma-kristalle, ketamin oder gutes (!!!) kokain. oder lsd? feuerwerk auf acid stelle ich mir ja krass vor, allerdings trau ich mich nicht so recht an lsd. und man darf davor ja keine angst haben bla bla sonst wird es von vorne rein scheiße.
muss mir auf jeden fall was überlegen. letztes jahr habe ich überhaupt nichts vom feuerwerk mitgekriegt, scheiß alkohol! egal dieses silvester wird hoffentlich nicht so.

weihnachten wird auch geil...ich habe noch kein einziges geschenk! ist ja nicht so, dass ich wochen, nein monate lang zeit gehabt hätte. natürlich muss ich alles auf den letzten drücker erledigen, aber ich brauche diesen stress irgendwie. bin ein deadline-junkie (hasse das wort eigentlich).
dann noch diese familienscheiße. meine verwandten sind soo langweilig. und ich muss in aller frühe aufstehen, das kann auch lustig werden. am besten mach ich gleich durch. hab eh keinen bock die nüchtern zu sehen.

mein schlafryhtmus ist wirklich gar nicht mehr vorhanden...tagsüber bin ich dauermüde und schlafe sogar vor dem fernseher ein, nachts kann ich aber nicht einschlafen. früher habe ich locker 9-11 stunden pro nacht geschlafen (wenn ich denn keine schule hatte), jetzt könnte ich theoretisch jeden tag ausschlafen aber schlafe nur noch 4 bis 7 stunden höchstens. das ist doch krank. aber logisch, dass wenn man mir um 2 uhr nachts noch was zu ziehen anbietet, ich dann nicht vor 9, 10 uhr morgens schlafen kann...ich muss mir dringend diazepam besorgen.

bekomme die tage endlich mal einen teil des geldes, das mir leute noch geschuldet haben. davon geh ich erstmal fett shoppen, haha. hauptsache der eine typ gibt mir seinen ipod touch als pfand für 180 euro. schade nur dass der ipod gebraucht ist und einen marktwert von höchstens 50 euro hat. wenn ich er wäre, würde ich mich einfach nie wieder blicken lassen. oder nein. sowas ist link und megascheiße...und es kann nach hinten losgehen, wenn man den falschen leuten geld schuldet. aber ich weiß ja jetzt wo der wohnt.

6.06

"ich glaube mein freund fänd das nicht so toll wenn ich mich mit dir treffen würde"
hey, ich hab extra für diese ausrede einen ring. bin verlobt oder so. 
dieser moment, wenn dich ein typ nach deiner nummer fragt, der fast dein vater sein könnte...

habe heute eine phyton gestreichelt
habe -gezwungenermaßen- einen horrorfilm geguckt und jetzt habe ich angst vor u-bahn-stationen
habe kokosraspeln gekauft (mehr oder weniger)
wäre beinahe in eine polizei-großkontrolle gekommen (und das wär für uns alle gar nicht gut ausgegangen)..."nimmt die fahrerin auch drogen?" heute nicht...oder doch...19 teile und ein gutes gramm schore...
habe meine liebe für hardstyle/hardcore entdeckt (verstehe gar nicht mehr wie ich mir damals diese electro/house scheiße reinziehen konnte)
bin cool und kriege bald eine 800 watt anlage für meine karre
habe festgestellt, dass manche menschen zu nett sind, um sie zu hassen (leider)
habe mich mit C. getroffen und ich beneide sie so sehr für ihr "geregeltes leben" und ihren schlafrhytmus. es wäre ein traum, mal nicht dann schlafen zu gehen, wenn alle anderen aufstehen. ich sollte mir ein beispiel an C. nehmen...habe ihr angeboten was zu rauchen und sie hat abgelehnt, weil sie morgen früh raus muss...ich würde nie ablehnen wenn es gratis ist.
das gute ist, dass C. eine wohnung in düsseldorf hat und ich sie bald besuchen fahre und dann endlich mal ins rheingold feiern gehen kann...freu mich schon drauf.

wo sind meine worte hin?
2 monate seitdem wir das letzte mal gesprochen haben. 2 monate.
ein monat seit dem erlebnis, das mir angeblich die augen geöffnet hat.
tja. angeblich.
wie war das? "wenigstens kann ich mir noch im spiegel in die augen schauen"
ich weiß nicht mehr ob ich das noch kann.
ein einfaches gesetz -
das spiel heißt vertrauen. wer verliert, bezahlt.
was ist dir deine glaubhaftigkeit wert? vor leeren worten hat niemand respekt.
habe ich voreilige schlüsse gezogen?
wenn man in der gleichen situation ist und die möglichkeit hat, denkt man vielleicht anders.
und es ist leider so, dass man die menschen nicht für das verurteilen kann, was man selber gutheißt.
(tut mir leid) 
was ein monat alles verändern kann...

back again

dieses gefühl der leere
-oder besser gesagt dieses nichtgefühl-
hält an, es geht immer weiter und weiter.
tage-, wochen,- monatelang.
was würd ich für ein paar emotionen geben, für glück oder schmerz - ganz egal
gäbs das in pulverform zu kaufen würd ichs mir täglich in die venen jagen,
so wie schore, brauner dreck fürn paar euro.
aber selbst die beste droge der welt bringt gar nichts, außer vielleicht ein paar stunden vergessen.
stell dir vor:
du weißt wie schön die welt da draußen sein kann
kennst die ganze schönheit aber nur noch von erinnerungen
und egal wie sehr du dich anstrengst, deine augen zu öffnen, sie bleiben geschlossen und du blind.
weiß nicht wie lang das noch weitergehn soll.
ein normaler tag-
R. ruft an und fragt mich, ob ich shoppen gehen will
(wann hat mich je ein junge gefragt ob ich mit ihm shoppen gehen will?)
kurze zeit später sitze ich auf der ledercouch dieser neuen connection, A.
(man versteht ihn zwar kaum aber das zeug ist echt ordentlich)
bin mal wieder gefangene meiner eigenen gedanken obwohl in meinem kopf nur noch weißes rauschen sein sollte.
langsam trinke ich das mir angebotene wasser das nach nichts schmeckt.
lausche A. wie er im nebenzimmer auf polnisch telefoniert
und das einzige was ich verstehe ist curva, sein lieblingswort für alles und jeden.
neben mir sitzt L., raucht und zeigt mir bilder von ihren kindern
in der luft liegt der allgegenwärtige duft von amnesia haze.
(wie war das am anfang, ein paar züge und wir fliegen?)
egal, am anfang war ich auch nicht der menschen oder des rausches wegen hier.
du darfst nichts und niemanden zu nah an dich ranlassen, hatte R. mir mal gesagt.
aber R. war ja auch der meinung ich bräuchte "den scheiß" nicht, weil ich "ein gutes zuhause, abi und ein auto" hätte.
an dieser stelle bitte alle mal lachen.
menschen verändern sich, und irgendwann kommt der punkt an dem man sich entscheiden muss.
reines gewissen oder einfach scheiß drauf denken.
hey, wir lächeln vielleicht alle und sind höflich, nett und freundlich
aber hinter der fassade sieht das ganz anders aus.
und je mehr ich erfahre, desto weniger will ich wissen.
früher bin ich fast jeden tag an der unscheinbaren kleinen wohnung von A. vorbeigefahren
-jetzt verbring ich fast jeden tag hier
die umkreise haben sich geändert, und irgendwie ist es immer schlechter geworden
"i was an innocent girl with innocent friends,
now i let the drugs fuck my head when i dance"
aber leider nicht nur wenn ich tanze
das klingt scheiße und arm, ich weiß.
und ich versuchs zu ändern
das nehm ich mir vor, als ich etwa eine stunde später (oder zwei, oder drei? hab kein zeitgefühl mehr) durch die leeren straßen der gammeligen vorstadt laufe
es ist bereits dunkel, nur die laternen und gelegentlich die scheinwerfer eines autos beleuchten den weg.
die eisige luft lässt mich frösteln, ich hab keine richtige winterjacke weils scheiße aussieht aber ist auch egal.
wo ist der sommer hin, wo sind die nächte "hinter der kirche" oder in meinem auto hin? wo sind die tiefen gespräche und die "ich bin immer für dich da"-versprechen. (ja, versprechen. hast dich wohl versprochen). wo sind die partys mit R. hin? und wo sind die menschen, von denen ich dachte sie wären immer da?
nichts als enttäuschungen. aber war ja eigentlich immer so. sollte mich gar nicht mehr überraschen.
und ich bin wahrscheinlich selbst schuld, wenn ich es zu nah an mich ranlasse,
danke R.