Ich beneide euch so um euer normales Leben… Was gäbe ich dafür, diese “Probleme” zu haben. Mittlerweile ist das alles so bedeutungslos geworden. Menschen jammern über ihr Gewicht, ihr Aussehen, dass ihre Beziehung in die Brüche gegangen ist oder sie zu viel Stress auf der Arbeit haben. Ich steh nur daneben, versuche ihnen zu folgen und ehrliches Interesse zu zeigen, doch bin in Gedanken ganz wo anders. Manchmal kann ich mir ein spöttisches Lächeln nicht verkneifen - erscheinen mir ihre Probleme doch so banal und unwichtig. Die Wahrheit aber ist: Ich wünschte, ich hätte so ein normales Leben. Ein Leben mit normalen Gedanken, normalen Freunden, normalen Gesprächen, normalen Freizeitaktivitäten und normalen Problemen. Bei mir ist nichts mehr normal, und das bin ich sogar selber Schuld. Wenigstens schaffe ich es aber, den Schein zu wahren. Nach außen hin bin ich die nette Studentin, die freundliche Nachbarin, die verständnisvolle Freundin. Gewiss bin ich das alles irgendwie, aber vor allem bin ich eins: auf Drogen.

white lies

ich weiß nicht was ich euch noch erzählen soll

"erzähl mal was"
"was willst du denn hören"
"egal"
"was wahres oder was schönes?"

er wollte beides. aber beides ging leider nie.

denn glaub mir, die wahrheit willst du gar nicht hören. die wahrheit ist hässlich und verstörend so wie der blick in den spiegel nach drei durchgemachten nächten.
und die wahrheit kann ich niemandem mehr erzählen. wer will sich schon diesen "ich komm nicht mehr klar"-film freiwillig ansehen?
menschen, die mir was bedeuten, muss ich vor der wahrheit schützen. ja, vielleicht sind lügen und geheimnisse teil einer jeden sucht (ok, streichen wir das vielleicht). aber ich habe in letzter zeit gelernt, dass es ohne nicht geht. dass sich die menschen sonst nur sorgen machen (mögen sie berechtigt oder unnötg sein, das kann ich leider gar nicht mehr einschätzen). ich will diese menschen nicht mit meinen problemen belasten, aber mehr noch will ich sie nicht verlieren. und ich weiß, bevor sie sich selbst kaputt machen und verlieren, werden sie sich von mir abwenden. das kann und will ich nicht nochmal riskieren. klingt scheiße egoistisch, ich weiß. aber ich brauche diese menschen, darf sie nicht gehen lassen. deshalb muss ich sie in dem glauben lassen, ich hätte alles im griff. auch wenn es nicht stimmt. immerhin kann ich hier im internet mal offen schreiben. die wahrheit tut weh.

...für mich isses ganz normal nur für andere bin ich krank

krankes wochenende, aber eins der guten sorte. endlich mal wieder session mit den richtigen leuten und nicht mit solchen, die sich nach ner nase und zwei köpfen nicht mehr trauen bus zu fahren (ich schreib lieber nicht in was für zuständen ich schon auto gefahren bin…).
viel hilft ja bekanntlich viel und es gibt nie ‘zu viel’… drei tage kein schlaf kein essen aber dafür chemie ist mein normaler rhythmus. sonntag nachmittag seh ich durchaus ein wenig durch aus und die alten leute gucken schockiert als ich auf ihren gutbürgerlichen gehweg kotze und mich dann hinters steuer setze. bitch please, ich mach das nicht zum ersten mal. du bist zwei tage wach ich bin zwei jahre drauf…

bin jetzt endlich auch cool und hab nen tumblr

www.stillsnowinjune.tumblr.com

so I grab my bags and go ...

war eine woche im urlaub. war schön. zwar langweilig und spießig, aber das war ja mehr oder weniger von mir gewollt. mal eine woche rauskommen, frische luft und gutes essen (hab 4 kilo zugenommen - hallo speed-diät!) und nichts konsumieren (außer alkohol). klingt idyllisch. war es auch. na ja, dann samstag abend wieder zuhause angekommen, was mache ich als erstes? auf zum ticker. dort paar stunden chillen, dann nachhause weil der pennen wollte und irgendwie nix mehr ging (meine leute sind langweilig geworden, hab ich mehr und mehr den eindruck). und jetzt sitze ich hier, bin drauf und weiß nicht was ich machen soll... das zeug ist verdammt gut und ehrlich gesagt hat mir dieses drauf-sein ziemlich gefehlt. geil wa. aber ich mache das ja auch nur am wochenende (was wir gerade haben) und unter der woche hab ich mit allem aufgehört (das sind 5 lange tage) ... klingt alles nach rechtfertigungen und schönrederei - ist es auch. jemand sagte mir mal, ich bekäme mein leben nicht auf die kette. aber hey, ich fang im oktober an zu studieren (freu mich schon voll ...nicht), ich werde arbeiten gehen, geld verdienen, hab meinen führerschein und muss keine mpu machen...sind doch super aussichten zum glücklich-werden. ganz ehrlich? ich kann diesem leben nicht viel abgewinnen. klar ist es schön, was mit "normalen" leuten zu unternehmen, klar fuckt es irgendwann ab immer drei tage session zu machen und in ner vollen bude rumzugammeln wo sich keiner mehr was zu sagen hat weil die gesprächsthemen schon nach tag 2 ausgingen, klar ist chemie auf dauer scheiße ungesund. aber irgendwo brauche ich diesen ausgleich, wenn ich schon unter der woche brav bin. alkohol gibt mir nichts (mehr), genauso wie die leute die am wochenende in kneipen/bars/pubs gehen und um 4 uhr nachts sternhagelvoll nachhause torkeln. das ist nicht meine welt. und ich glaube, wer einmal die "konsumentenszene" kennengelernt hat und weiß was "feiern" eigentlich bedeutet, dem ist alles andere zu wenig.
just my two cents

see you in hell...

...motherfucker
ich vermiss dich jeden verdammten tag...
schon wieder einen freund wegen dem scheiß verloren
(nein es ist niemand gestorben, eher gesagt bin ICH für meinen ach so "besten" freund gestorben)
naja wat solls, ändern kann man eh nix daran
also fuck it, scheiß drauf -
spüle zwei tilidin mit nem glas vodka runter und dann gehts auf zum ticker
brauche keta, brauche koka, brauche einmal alles zum mitnehmen und wegbeamen
auf gehts HAUT REIN

abfuck whaay

haste was zu sagen? dann los hau raus ich geb dir eine sekunde
ach egal langweilst mich eh -
ich brauch keinen der mich nicht braucht
also bye bye ich wünsch dir noch ein scheiß leben und dass du nie wieder so eine wie mich findest
los geh zu ihr sie ist ja so tiefgründig! und ich bin nichts außer fucking drogenabhängig? 
mir egal "normale" leute sind nix für mich
wozu wasser trinken wenn ich vodka und crack haben kann?
...ich ess doch auch kein trockenes brot wenn man mir sahnetorte anbietet (scheiß mal auf kalorien, das ist nur ein blöder vergleich) 
oder sagen wir so: ich geb mir doch keine schlagerparty wenn nebenan felix kröcher auflegt (was eh nie nebeneinander stattfinden würde, also leider wieder blöder vergleich)
und ich kriegs einfach nicht in meinen kopf, wie man sich freitagabends quasi als highlight der woche (lowlight triffts besser) in eine bar oder ein PUB setzen kann und den ganzen verfickten abend ein paar bier trinkt und sich mit seinen ach so coolen "freunden" (die bei der nächsten gelegenheit über dich lästern) über ach so coole themen unterhält. und das geilste ist: die "party" hört irgendwann um 3 oder 4 uhr nachts auf! weil ja die leute, die nur trinken und keine chemie nehmen, irgendwann müde werden... für mich undenkbar. ganz ehrlich, wenn ich richtig feiern gehe bzw. session mache am wochenende, bin ich 3 tage wach und unterwegs. von freitag abend bis sonntag abend. und ich brauche diese wochenenden, ich kann mir nicht vorstellen mich mit ein paar stunden "feiern" und ein paar bier am freitagabend zufrieden zu geben. zum glück denken meine leute genauso, und ich würde selbst den abgefucktesten druffi / goamensch diesen versoffenen bauern aus meinem dorf vorziehen. warum ist das so schwer zu verstehen?

ja ich lebe noch...

ich hab extrem krass lange nicht mehr gebloggt. aber mein "real life" war bzw. ist mir immer noch viel zu turbulent um mich hier stundenlang hinzusetzen und jedes kleine detail aufzuschreiben- will eh keiner hören oder wissen. wie das halt so ist, verändert sich innerhalb ein paar monate so viel -neue leute, neue erfahrungen... hab mich von meinem ex getrennt und genieße das singleleben (es geht mir sooo viel besser ohne ihn!). bin jedes wochenende von freitag bis sonntag unterwegs obwohl ich nie geld hab (aber geld für zeug ist komischerweise immer da). teilweise bin ich auch unter der woche am konsumieren, versuche das aber mittlerweile in den griff zu kriegen (nicht gerade leicht aber naja), am wochenende sind drei tage wach aber leider standard geworden. der konsum fickt einen auf dauer hart ... ich muss jetzt zusehen dass ich für den herbst einen studienplatz kriege und mit studium anfange (ganz ehrlich, wenn es nach mir ginge würde ich so weitermachen wie bisher!) ... dieses hartz4 leben macht mir irgendwie viel zu viel spaß, obwohls auch abfuckt. solange man ständig unterwegs ist und neue leute kennenlernt bzw mit vielen verschiedenen leuten chillt, erlebt man ne menge. verrückte menschen haben mehr spaß im leben-- so kommts dass mir im verballerten zustand die geilsten (und dümmsten) ideen kommen, solche aktionen wie nachts um 1 spontan nach amsterdam zu fahren. stellt euch vor wir haben keinen einzigen nonstop-coffeeshop gefunden...aber morgens um 7 haben die ersten aufgemacht und dann haben wir uns erstmal einen amnesia haze pur joint gegönnt...ihr könnt euch nicht vorstellen wie todesdicht wir waren, völlig weggebeamt in ner anderen dimension...aber vielleicht lags auch an dem vielen keta plus schlafentzug (ich liebe keta einfach so sehr ...leider scheppert es gar nicht mehr so krass wie am anfang)...
ich könnte noch zahlreiche weitere storys hier raushauen aber letztendlich dreht sich alles nur um die selbe scheiße die keinen juckt... also haut rein freunde

diagnose psychose

kommen wir eigentlich noch klar? ich weiß es gar nicht mehr aber irgendwie läufts
irgendwie läufts so mit sämtlichen substanzen im blut
stress zuhause, eltern haben es rausgefunden, scheiß egal ab zu meinem freund, ab zu unserem ticker, einmal alles zum mitnehmen, ketamin und alle gedanken sind weg...keta ist richtig geiles zeug...perfekt um all die scheiße um einen herum für kurze zeit auszuschalten ... ein bisschen mehr und noch ein bisschen mehr und man fliegt durchs universum ... hyperspace ... k-hole nennt man das auch, die trennung von körper und psyche, ein krasser trip, das heftigste erlebnis bis jetzt...
wir übertreibens ziemlich im moment. eigentlich schon seit einem monat. ich bin glücklich verliebt und hab den tollsten typen der welt, aber davon mal abgesehen läuft alles schief... jeden tag gibt es stress zuhause, weil ich nur noch so selten da bin bzw. jede nacht weg bzw. "keinen geregelten tagesablauf" habe bzw. wie ein penner lebe laut meinen eltern. ich brauch einen job und eine eigene wohnung, lange halte ich das nämlich nicht mehr aus. und mit den drogen muss ich auch aufpassen, weil jeden tag drauf sein geht auf dauer leider auch nicht klar...

die sonne geht auf die sonne geht unter...

nach 8 tagen hab ich meine freiwille pause beendet, enough is enough. so viel also zu "guten" vorsätzen. habe doch gleich gesagt, dass es nicht lange hält.
am freitag ging ich also mit leuten, die ich nicht wirklich kannte (nur so vom sehen) aber die mir gleich mega sympathisch waren (kennt ihr das, wenn ihr am anfang des abends die leute noch nicht kennt, aber am nächsten morgen richtig dicke mit denen seid? ich liebe das) und nem typen der was von mir will auf eine goa. erst gabs ein bisschen stress, weil eine bei uns dabei war, die noch nicht 18 war, aber irgendwie ist die dann doch noch reingekommen. über die nacht gibt es nicht soo viel zu sagen, außer dass es sehr geil war aber das ist ja normal. sind so gegen 9 uhr gegangen und ich hasse das, wenn es dann schon hell ist...kommt auch gut wenn man dann mit ner sonnenbrille rumrennt. zurück gings mit der bahn...da fahre ich einmal bahn und bin zu verballert um mir ein ticket zu kaufen und denk mir, samstag morgens wird schon keiner kontrollieren, und schwupps werde ich kontrolliert. 40 euro direkt den scheiß kontrolleuren auf die hand. schon scheiße aber irgendwie auch egal. habe in der nacht eigentlich eh nichts bezahlt, von daher auch keinen verlust gemacht...vielleicht wäre ich sonst mit dem auto kontrolliert worden, und dann hieß es goa goa mpu ja (gebt das bitte mal bei google ein und zieht euch das video rein haha)

samstag war ich um 11 nachhause, konnte natürlich nicht schlafen und war schon über 32 stunden wach, trotzdem bin ich abends wieder mit den leuten in den gleichen club gefahren, allerdings dieses mal auf eine techno party. die musik war einiges geiler als progressive, aber ich war gegen ende hin ziemlich verballert was aber an dem schlafentzug lag nicht am schnellen ... je länger man schon wach ist, desto mehr braucht man leider auch davon um drauf zu kommen. haben von dem veranstalter teile geschenkt bekommen (eiserne kreuze), aber ich wollte erstmal sehen wie die anderen so drauf klarkommen bevor ich mir irgendeine scheiße gebe. alle kamen klar bis auf D. aber das ist echt eine story für sich...D. hat mich dann auch richtig abgefuckt weil er so kranke scheiße geredet hat aber was soll man da machen. auch auf dem ganzen weg nachhause war er richtig in seinem film und alle normalen leute sonntag morgens in der bahn wurden bestens entertaint, haha. ich will nicht wissen, was die gedacht haben...ich hatte schon stellenweise angst, dass jemand die bullen ruft, weil D. so gar nicht mehr klar kam und eine gefahr für sich selber war. eine frau stand am bahngleis zum beispiel die ganze zeit neben uns und hat dumm geguckt und dann plötzlich telefoniert. ich dachte wirklich, die ruft jetzt die polizei. scheiß paranoia...
dann mussten wir irgendwie stundenlang auf den bus zu D.s wohnung warten, weil wir ihn in dem zustand nicht alleine lassen konnten und ein bisschen afterhour bei ihm machen wollten. es war so scheiße kalt draußen, deshalb haben wir uns in den vorraum der größten alkoholiker kneipe unserer stadt gestellt...richtiger pennertreff dort. ich meine, wer sonntags morgens um 11 schon oder noch besoffen ist, bei dem ist doch was falsch gelaufen.
aber ich war einfach nur froh, als wir bei D. waren, obwohl er immer noch in seinem film war. haben dann nur gechillt, bisschen versucht zu pennen und versucht pizza zu essen, und irgendwie ist die zeit verflogen. als ich dann so um 22 uhr heim kam, waren meine eltern irgendwie nicht so "amused" haha. ich sah auch nicht gerade wie das blühende leben aus, aber wen wunderts nach 3 tagen wach... jetzt soll ich "etwas sinnvolles aus meinem leben machen" und so scheiße. egal, ich lasse mir das feiern nicht verbieten...

neujahrsvorsatz: gesünder leben, heißt: eine zeit lang keinen konsum
(damit meine ich auch alkohol...aber nicht dass der das "problem" wär)

ich halte das nun schon seit mittwoch durch (neujahr kann ich leider nicht dazuzählen). sind mittlerweile 6 tage. mein ziel war ja eigentlich der ganze januar, aber haha naja das schaffe ich eh nicht. man glaubt gar nicht, wie sehr einen so eine gezwungene maßnahme abfuckt. mir ist richtig langweilig und ich habe gar keine motivation dazu, irgendwas zu machen. am liebsten würde ich den ganzen tag im bett bleiben ... tu ich eigentlich auch, nur dass ich die ganze nacht wach bleibe und mir serien angucke und viel ungesundes zeug esse ... als ersatz, könnte man sagen.
ich habe auch gar keinen bock, mich mit leuten zu treffen die nichts konsumieren. die verstehen das eh nicht bzw. stempeln einen direkt als übelsten junkie ab (vielleicht haben sie ja sogar recht, keine ahnung?). und die leute die konsumieren, naja wenn ich mich mit denen treffe dann kann ich mein vorhaben direkt wegschmeißen. lange kriege ich das eh nicht mehr hin, aber ich bin schon stolz auf eine woche. obwohl eine woche gar nichts ist, worauf man stolz sein könnte. was ist schon eine woche? so ein lächerlich kurzer zeitraum...ein monat wär mal eine leistung. wie habe ich das früher monate, jahrelang geschafft? was man nicht kennt, kann man auch nicht vermissen... aber ich habs ja so gewollt.

silvester

der 31.12.12 war so ein kranker, stressiger und geiler tag bzw. nacht.
kurz nachdem ich aufgestanden bin (also so gegen 17 uhr) hab ich mich fertig gemacht und dann R. abgeholt. der übliche roadtrip ging mal wieder los...denn es war ja silvester und wir hatten nachmittags noch längst nicht alles was wir eigentlich für die goa haben wollten. doch der typ ging nicht ans handy, anderer typ hatte das handy aus (kannst dich auf niemanden mehr verlassen heutzutage), der dritte ging aber dran. in der zwischenzeit hat sich "mein" typ gemeldet, also der mir noch geld geschuldet hat, und mir mitgeteilt, dass er das restliche geld hat. nach 2 tagen. obwohl er 7 tage zeit hatte. da sieht man, was angst aus menschen macht... R. und ich sind also bei dem typen vorbeigefahren, haben das geld abgeholt und noch ein bisschen über die hintergründe der "tat" erfahren (scheiß junkies halt)...ich war glücklich, denn nun hatte ich eine schöne summe für silvester, zum investieren in rausch. es ging weiter zu einem kollegen von R., wo wir kristalle geholt haben (also kein crystal, mdma). dann noch bei anderen leuten chillen, dann bin ich nachhause gefahren um mit meiner familie ein bisschen vorzufeiern.
gegen 11 bin ich zu freunden gegangen, wo wir uns die kristalle gegeben haben. das schöne daran ist, dass man ganz wenig davon braucht um schon ganz gut drauf zu sein. pünktlich um 0 uhr war alles wunderschön und ich hab alle menschen geliebt ... immer wieder faszinierend, wie glücklich einen das zeug machen kann.
irgendwann in der nacht gings dann los auf die goa, wo ich R., N. und ganz viele anderen getroffen habe, ist halt wie eine große familie dort. der laden war dieses mal echt voll. habe einen typen kennengelernt, der mir die ganze zeit nasen ausgegeben hat...da sagt man nicht nein, vor allem wenn man am runterkommen von md ist. die musik war zwar gut, aber mir etwas zu langsam. also ich liebe goa/progressive, aber das passt besser zu lsd/keta etc als zu schnellem, finde ich. wenn ihr nix zu tun habt, könnt ihr ja mal reinhören.. http://soundcloud.com/3lfo-1/elfo-are-on-the-sky-2010? 
das kommt live mit fettem bass richtig geil, aber ich finde es wie gesagt zwar perfekt zum chillen aber bisschen langsam.
trotzdem war es eine sehr geile goa. ich weiß gar nicht mehr genau wo ich in der zeit zwischen 3 und 11 uhr war (erinnerungslücken?), aber auf jeden fall war es ein hammer start ins neue jahr. tolle leute, tolle stimmung. nur habe ich es "leicht" übertrieben mit allem. irgendwie rede ich mir immer ein, wenn ich mehr ziehe werde ich wieder klarer, aber es macht ja letztendlich nur noch verballerter. man muss sich auch nicht wundern, wenn man um 11 uhr morgens die letzte nase zieht, dass man im laufe des tages nicht mehr schlafen kann.
um 12 sind wir gegangen (ging eigentlich noch bis 16 uhr weiter), und ich habe mir ein taxi nachhause genommen, weil es mir zu riskant war an neujahr auto zu fahren (alle haben mich gewarnt dass silvester und neujahr so viele kontrollen wären, aber ich habe keine einzige gesehen...).
dann musste ich zuhause so tun, als wäre ich voll müde und würde schlafen. an schlaf war natürlich nicht zu denken, das ging erst morgens am nächsten tag. deshalb hab ich dann einfach ein paar stunden in meinem zimmer gechillt. so gegen nachmittag ging es mir auf einmal irgendwie so richtig scheiße. ich will es nicht absturz nennen, weil es kein richtiger absturz war so wie man es von alkohol kennt, aber war schon komisch. vielleicht lag es auch daran, dass ich über 24 stunden nichts gegessen, nicht geschlafen und nur wenig getrunken hatte. und das die tage davor auch schon. oder es lag am mischkonsum. alkohol gras mdma amphe. sollte eigentlich gehen...so richtig übertrieben hatte ich es auch nur mit dem amphe. nach ner zeit ging es dann auch wieder. ist halt der preis dafür gewesen, umsonst gibts nichts. hat sich aber alle male gelohnt. auch wenn ich jetzt erkältet bin und erstmal pause mache (machen muss).
ich hatte mir für 2013 vorgenommen, es mal ein bisschen ruhiger anzugehen und weniger feiern zu gehen. das war jetzt so gesehen meine letzte goa für einige zeit ... aber mal gucken wie lange ich mich an gute vorsätze halten kann, in den jahren davor hat das nie so gut geklappt...